我们看着奶奶，这时候我重新躺在床上了。此时的天气已经转冷，父亲也上了我的床，两父子都斜撑着身体看着奶奶，看着她估计最后要咽气。
我仔细观察奶奶的胸膛和嘴巴，希望有呼吸的迹象。可没有，我没看到她的胸膛有起伏，只是嘴长着，偶尔发出“额——”叫人难受的声音。她的呼吸是被什么堵住了吗？怕这回是要去了，我心里忍不住伤心起来。
心想，我们一起走过了这几年，三个人，奶奶终于要去了。去吧，去了才好，早死早好。
她走了，然后我一走，就剩下父亲一人了。父亲当初不是骂道：“没得您哪，老子一个人的日子不晓得几的好过！”我还能回忆起他那恶狠狠的态度，他仿佛仇恨这个家。如今，美丽的愿望就要实现了。奶奶终于要结束了，我也要去了。我去我的理想星球过日子，哪怕只是看见他们，我也感到幸福。
父亲盯着奶奶，如果不是坐等自己的娘咽气，不会有其他解释。旁边还有个无用的孙子。
我们抒发自己的孝道，与中国传统家庭格格不入。想来我们都是优秀的人，只是不为人所知而已。
这老人就是舍不得去，她只要忍住呼吸，就能结束自己没文化的一生。可她还要坚持，坚持到听见她的孙子“去了”，想必就满意了。
良久，似乎没什么异常？我们仔细的观察奶奶。我在观察她的胸膛，我看到了些微的起伏！父亲走上前，叫了声：“门妈？”
“嗯？”奶奶终于应了一声。
好了，没事了，老人应该恢复了，吓死我了！我感觉自责，她要是不死，还要看见更难受的。
我躺下来了，父亲也上楼了。父亲叮嘱我：“有么得事喊哈我啊？”我答应了。
放的下心来，自己该沉沉的睡了，自己对自己真好，不是这种不得已的情况不要醒。
可我却想死的紧，我知道自己已经不算是个男人了，虽说决定一个男人的金标准是他的精神品格。可是，我算什么呢？我就连上次跳楼的勇气都没有，内心中的痛哭，真让我求生不得，求死不能。
怎么办呢？我想到了林黛玉，据说人忧虑已极，仓皇不可终日，又或者抑郁难耐，最终少食乏寝，时间一拖，就一命呜呼了。这是个好主意，我姚焕黎一生凄惨，只要回想起一辈子的委屈，如今家庭和自身的境况，哎！真是伤心无限！
就这样计划，我开始体会林黛玉的感受，模仿她。用手病殃殃的扶着床，一侧躺，怕是不行了，胃口也不行了，睡觉也不行了，只等着耗尽心力、精力、脑力，然后精神衰竭。
我想起自己小时候，望着天空，以为长大了一切就都自然好。我以为冥冥中，世间事物都是公平的，我少年时候受到的侮辱跟折磨，都会补偿给我。我以为自己天生优秀，天生不同凡响，可如今，自己已经穷途末路了。我以为我命中的她会是什么模样？可如今，自己落得这般模样。
好惨哪，确确实实是很伤心的。我捂住被子痛哭不已，奶奶坐在房门口，她想必听见我的声音，问了一声：“弟儿？”
“你是不是睡都？”
我没有张她，把被子盖在身上。她走进来，一看，说道：“个儿是睡都。”
我希望自己伤心的死去……渐渐的死去……这样就不用跳楼那么激烈了。我把《红楼梦》拿了下来，仔细看林黛玉死前的症状，她说：“宝玉……你、你、好，好……”于是就去了。
我现在怎么办呢？我不是怀念谁，我是恨我自己！恨这……我又躺了下去，竟不知不觉又睡着了。
那一阵子，阴雨天气，这样的天气应该是与我的心境是一样的。我每天都这样实践，试图走林黛玉忧愤而死的道路。
可我总是睡着了，竟没法用伤心摧毁自己。
《红楼梦》就摆在抽屉柜上，挨近床一边。醒了之后，我知道自己又失败了。于是又来，要充分体会自己的悲催、可怜和无奈，于是忍不住心中的感伤，竟又躺了下去……可结果还是一样，根本就是睡的很好，头都睡晕了。
这样一种焦虑，过完年，打算怎么了结自己呢？没事，到了那时候，我的勇气自然就会突然上升。感觉一下，哇！果然是那么回事，于是又高兴了。
我努力模仿林黛玉，试图忧愤而死，在感伤中慢慢死去，可我最终还是失败了。光哭了几回，没有睡不着，不影响食欲，思想同样活跃，只要一想到首乌星球上的生活场景，我就很开心！
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